Ese rostro imperturbable como tronco de árbol milenario; un espíritu descomunal, capaz de subyugar tigres, elefantes, grandes osos, esbirros de mundos infernales… ese ogro persuasivo que siempre sale victorioso; protector y pragmático, sabedor de que la generosidad alivia la pobreza pero aflige más aún; esos ojos áureos y negros a la vez, quemados de tanto mirar al sol cara a cara… pero sobre todo esas suelas, las de sus botas: ¿dónde encontró el cuero suficiente para cubrir la superficie de la tierra?

Hace menos daño un elefante enfurecido que el que él nos hace. Lleva en su saco, del tamaño de una ballena cósmica, el pleno goce y beneficio de todas las posesiones universales. Es imposible llegar a vencerle porque allí dentro van todos sus enemigos, innumerables como vasto es el espacio. Tampoco se le puede hacer frente porque cambia el curso de los acontecimientos cuando le viene en gana. Por eso es mejor carecer de riquezas, honor, salud y medios de vida, que plantarse en su camino. Aunque hayáis estudiado, reflexionado y meditado mucho, si no os metéis en el saco sois como un vaso quebrado que se queda sin absolutamente nada.

Aprovechando el menor fallo de atención os robará los méritos, incluso los más íntimos, para ponerlos al servicio de sus hábiles instrucciones.

Debéis dejar que lo haga, no sirve de nada mantenerse en guardia. Sólo hay una cosa que deberían enseñar en la escuela: la manera más cómoda de tenerle miedo.

@ramon_molleda

Desde que se quedó sin empleo se dedica a revisar los ciento y pico consejos para mantener vigoroso su bonsai. Pero, por falta de atención, hace todo lo contrario de lo que indica el manual en varios puntos vitales. Mantiene el ficus panda literalmente contra la pared, sin girarlo 180 grados una vez al mes para que las ramas no se mueran por falta de luz. Alambra el árbol en su totalidad, sin dejar el giro del alambre un poco suelto; lo que propicia marcas, cicatrices y escasa circulación de la savia.

Pasan los días y su bonsai decae visiblemente, lo mismo que él. Pertenece a una especie que no se recupera bien de la defoliación ni de la poda fuerte y, sin embargo,  lo desmocha con saña esperando una  recuperación milagrosa. Como no lee detenidamente el manual no unta las heridas con hormonas cicatrizantes, ni  estimula el desarrollo de nuevas raíces, ni coloca abono orgánico en la base del tronco.

En el colmo de la negligencia aparecen  síntomas de un riego escaso: brotes débiles o secos.

Desde hace algún tiempo le atacan unas arañitas de color morado de  las que no habla el manual y que incluso se han colado en sus sueños.

Recurre al acaricida y por momentos parece recuperar.  Es sólo una ilusión.  Poco a poco los brotes se vuelven negros y las hojas se tornan amarillentas, colgadas a la espera de caerse.

Gracias por seguir formando parte de esta comunidad.

Un año más, desde 3errres.com, os queremos desear lo mejor de lo mejor en estos días tan especiales, deseando también que el nuevo año nos traiga a todos salud, amor y, sobretodo, ánimos renovados y mucho optimismo para afrontar el 2012 con energía positiva y solidaria. En breve 3errres sufrirá un pequeño cambio de diseño y contenidos que esperamos sea de vuestro agrado. Gracias por seguir ahí.

Aquí os dejamos un completo vídeo de Ribadesella que, con la finalidad de promocionar nuestro municipio en la red, ha realizado con esmero el equipo de ribadesella.com

Todo aquel que no conozca Ribadesella y visualice este vídeo (de unos 12 minutos de duración aproximada) puede hacerse una idea bastante clara de sus recursos paisajísticos, sus servicios turísticos y sus festejos más populares. Esperamos que el vídeo, publicado en youtube y en las redes sociales, contribuya a dar a conocer un poco más a nuestro pueblo.

También esperamos que os guste a todos los que vivís aquí, y a los riosellanos que están fuera de su tierra y que siempre agradecen más imágenes de su patria chica. Que lo disfutéis. Podéis verlo a continuación.

Ver Vídeo

Ribadesella ya cuenta con una fiesta de halloween multitudinaria y terrorífica. Se celebra en Casa Gaspar en el Cobayu y por el pavor que genera entre críos y crías, no sería de extrañar que en breve se apuntasen los mayores a dar sustos. Os dejamos un pequeño vídeo de la noche más sangrienta y chocolatera de Ribadesella. Que lo disfrutéis.

Todo en su persona resultaba pronosticable, pero la previsibilidad se vino abajo con su muerte y, sin más, afloró la sospecha de que pudiera esconder documentos inapropiados en sus archivos informáticos. Se había muerto llevándose consigo la clave de acceso a su ordenador y el director aseguró que tras aquel disfraz de tonto, el secretario podría guardarse un as en la manga y que era preciso entrar a su máquina antes de que cualquier persona ajena a la institución pudiese atar algún cabo suelto. Se contrató a dos expertos informáticos, que además lo eran de la disciplina criptográfica. Tardaron tres días en llegar a la conclusión de que no había forma de reproducir la contraseña, pues tenía la nada despreciable cantidad de 64 dígitos, algo muy poco común. Ante la asamblea explicaron que podría tratarse de una frase, una frase que el secretario recordase fácilmente. Si no era una frase había dos posibilidades, o el secretario era un portento y había memorizado números, letras y caracteres especiales o bien había anotado la contraseña en algún sitio cercano. Esta última opción fue descartada por la dirección, que ya se había empleado a fondo en analizar con lupa todos los papeles que había dejado sobre su escritorio, que no eran muchos, pues el infarto le sobrevino después haber enviado la correspondencia del día. En el cajón de su escritorio sólo estaba el listín telefónico con los números que habitualmente usaba para su desempeño.

Esto produjo cierta expectativa en los criptógrafos que quisieron ver aquel listín de inmediato. Como habían sospechado había en él señas identificativas de lo que podría ser la clave. Unos puntitos rojos señalaban determinadas letras en su parte superior. Por ejemplo, en la palabra Ayuntamiento, estaban señaladas todas las vocales, en Policía todas las consonantes. En total los puntos rojos eran 64, exactamente el mismo número que las letras de la clave. Todo hacía presagiar que estaban en el camino correcto.

Un momento, dijo el director, para que quiere este hombre el número de la Policía. Las suspicacias fueron creciendo, así como las dudas acerca de la buena fe del secretario García. Los criptógrafos introdujeron las letras en una pequeña aplicación informática que se encargaría de mostrar todas las combinaciones posibles con ciertas atribuciones semánticas y gramaticales. La hipótesis seguía siendo que alguna frase con sentido coherente abriese una nueva vía de investigación.

Pero una de esas combinaciones fue demasiado rotunda y no se preciso más análisis. No había más que decir: “Nuncaencontrareislacontraseñaperoyotampocomepreocupariademasiado”

El director fue en busca de su réplica en bronce de martillo de juez, la que adornaba su escritorio, y destrozó el ordenador salvajamente ante el asombro de todos los bienpensantes.

Ni la prima de riesgo, ni la crisis del euro, ni las agencias de calificación, ni el terremoto financiero, ni las hipotecas basura, ni la más absoluta indignación evitaron que el Sella volviese a llenarse de seres humanos. No importa que los bolsilllos estén medio vacíos, en les piragües siempre hay recursos para ser optimistas y salvar la situación. Aquí la deuda soberana es la de cada uno y, llegado el caso, sólo se especula con la posibilidad de que te llegue para la siguiente ronda o para rellenar el botellón. Basta con ponerse unas gafas, un sombrero piragüero, montera picona o disfraz de pies a cabeza y el mundo vuelve a ser de los tuyos, alejando los fantasmas de la recesión e incluso del resacón. Por eso es una fiesta de interés internacional, porque ya son muchos los analistas que ven brotes verdes en este evento. Piensan que la crisis se agrava por tomársela demasiado en serio y dicen con absoluta certeza: “si el espíritu del Sella pudiera llegar a los mercados, la remontada estaría asegurada”.

Os dejamos un puñado de fotos de la fiesta. Pinchad aquí.

La “política” para los próximos años ya tiene un nombre oficial: “política de ajuste”, y un nombre propio que es más bien un verbo: “desmantelar”. Se habla del retraso de la jubilación como si fuera básico en este esquema desmantelador. Ajustemos, envejezcamos trabajando con todo controlado a nuestro alrededor, ahorremos dinero en jubilaciones, privaticemos, añadamos tasas obligatorias para quien quiera hacer uso de la sanidad, implantemos peajes en todos los servicios comunes, sigamos con las políticas impopulares para reducir el déficit, subamos los impuestos, sobre todo en los artículos de primera necesidad, reduzcamos la inversión innecesaria en la educación de nuestros hijos, endurezcamos la ley de extranjería, dejemos las viviendas sin inquilinos, los locales comerciales cerrados, los edificios sin rehabilitar, las fincas sin trabajar, la mitad de España sin habitantes y sin formación. Es decir, desmantelemos más aún, reduzcámoslo a su mínima expresión y con el dinero que nos ahorremos de exprimirlo todo sigamos pagando a políticos y enriqueciendo a ejecutivos para que sigan desmantelando hasta que el Estado, ese concepto decimonónico y sospechosamente marxista, deje de molestarnos de una vez. Sólo entonces seremos libres, nos convertiremos en un país en ”vías de subdesarrollo” y podremos trabajar por un sueldo ínfimo en una multinacional rampante.